«У женщины не должно быть головной боли! Ты всегда должна быть готова ко всему!» — сказал мне мой сожитель с пивным животом. Но я поставила три условия.
«Прекрасно. Тогда живот мужчины не должен висеть поверх ремня.»
«Ты обязана выполнять свой супружеский долг.»
«А ты обязан хотя бы найти его где-нибудь среди своих складок.»
«Мужчина не должен выпрашивать близость.»
«И женщина не должна выпрашивать помощь по дому.»
Меня зовут Вероника, мне сорок шесть лет, и если бы мне раньше сказали, что мужчина может одновременно требовать от женщины страсть двадцатилетней любовницы, заботу идеальной жены, терпение буддийского монаха и сервис уровня пятизвёздочного отеля — всё это лёжа на диване с пивным животом и зарплатой, от которой калькулятор нервно хихикает, я бы решила, что это преувеличение. Но потом в моей жизни появился Евгений. Ему было сорок семь, и я поняла, что мужская фантазия не знает границ. Особенно когда речь идёт о том, что якобы должны женщины.
Познакомились мы самым обычным образом. После развода я несколько лет жила одна и, честно говоря, прекрасно справлялась. У меня была работа, квартира, взрослый сын и не было необходимости объяснять взрослому мужчине, почему грязная тарелка не исчезает сама, если оставить её в раковине на три дня. Но мои подруги периодически начинали свою любимую песню о том, что женщина не должна быть одна, что жизнь проходит и рядом обязательно должен быть мужчина.
Иногда мне кажется, что некоторые женщины готовы прицепить мужчину даже к рабочему холодильнику, лишь бы не видеть его одиноким.
Сначала Евгений казался вполне приличным. Спокойным, улыбчивым, разговорчивым. Не устраивал попоек, на первом свидании не рассказывал о бывших и даже пару раз приносил цветы. За одно это мне почти хотелось выдать ему грамоту. Мы начали встречаться, а потом решили жить вместе. Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что именно тогда судьба несколько раз пыталась деликатно намекнуть мне остановиться и задуматься. Но, как и многие женщины моего возраста, я подумала, что взрослый мужчина сорока семи лет уж точно умеет заботиться о себе.
Как же я ошибалась.
Первые пару месяцев всё выглядело нормально. По крайней мере, настолько нормально, насколько это возможно с человеком, который считает загрузку стиральной машины подвигом. Затем начали проявляться детали. Очень интересные детали. Например, выяснилось, что готовила только я. И не потому, что мы так договорились. Я просто один раз приготовила ужин, потом ещё раз, потом снова, а у Жени ни разу не возникло внезапного желания приблизиться к плите.
Зато желание приблизиться к холодильнику у него возникало регулярно.
С уборкой было то же самое. Он искренне верил, что квартира каким-то образом остается чистой по волшебству. Иногда мне казалось, что даже если бы рядом с ним взорвался шкаф, он бы удивленно спросил: «А кто потом это уберет?» Потому что в его системе реальности действовал один удивительный закон: все бытовые проблемы как-то решались сами собой, без его участия.
В то же время он обожал говорить о мужской роли в семье. Обожал это очень сильно. Настолько, что иногда я начинала подозревать, что единственная мужская роль, которую он действительно исполнял, — это говорить о мужской роли.
Потом у меня начались проблемы на работе.
Серьёзные. Сокращения штата. Новые обязанности. Отчёты. Проверки.
Половина сотрудников уволились, а на оставшихся навалили столько работы, сколько раньше хватало на троих. Я возвращалась домой поздно вечером. Иногда после девяти. Иногда после десяти. Заходила в квартиру только с одной мечтой: снять обувь и рухнуть лицом вниз где угодно.
Но сначала нужно было приготовить ужин. Потому что Женя, конечно, был голоден. Потом надо было убрать после ужина. Потом запустить стирку. Потом заняться с десятком других мелочей. Только после этого я доползала до кровати. Буквально.
В тот период слово «устала» стало моим вторым именем. Я говорила:
«Женя, я очень устала.»
Он отвечал:
«Я понимаю.»
После этого он спокойно протягивал мне свою пустую тарелку.
Я говорила:
«У меня голова раскалывается.»
Он отвечал:
«Я понимаю.»
После этого он спрашивал, есть ли что-нибудь сладкое к чаю. Думаю, некоторые мужчины говорят «Я понимаю» только для того, чтобы совсем ничего не делать.
Пару недель я жила в таком режиме. Работа, дом, готовка, сон. И вот однажды вечером случилось нечто, что перевернуло наши отношения быстрее, чем ипотека переворачивает семейный бюджет.
Я вернулась домой около десяти вечера. Измученная. Без сил. С головной болью. Женя встретил меня на кухне. С пивом. На диване.
В позе человека, которого только что победила жизнь.
Я быстро приготовила что-нибудь поесть, мы поужинали, и я направилась в спальню. Мечтая умереть. Хотя бы до утра.
Но тут Женя решил, что пришло время великой мужской трагедии.
«Нам надо поговорить.»
Каждый раз, когда мужчина произносит эту фразу, где-то плачет психолог.
Я остановилась.
«О чём?»
Он тяжело вздохнул.
Причём настолько тяжело, будто не я работаю по двенадцать часов, а он вручную строит пирамиды.
«У нас проблемы.»
«Какие проблемы?»
«Ты всё время отказываешь.»
Я даже не сразу поняла, что он имеет в виду. Потом поняла.
И устало потерла виски.
«Женя, я прихожу домой без сил.»
Но он уже начал.
Видимо, мужчина не должен выпрашивать внимание. Видимо, женщина всегда должна быть готова. Видимо, настоящая женщина никогда не ссылается на усталость.
И тут прозвучала фраза, вошедшая в историю.
«У женщины не должно болеть голова.»
Я посмотрела на него. Затем на его живот. Потом снова на него. И вдруг поняла, что это будет очень интересный разговор. Очень интересный.
Я спокойно села напротив него.
« Ладно. »
Он даже приободрился. Он думал, что победил. Как же он ошибался.
« Раз уж мы обсуждаем обязательства, у меня тоже есть условия. »
Он моргнул.
« Какие условия? »
« Всего три. »
Первое условие я назвала сразу же.
« Ты худеешь. »
« Что? »
« Ты худеешь. »
« Причём здесь это? »
« Это самое что ни на есть при чём. Если у женщины не должно быть головной боли, то живот мужчины не должен жить отдельной жизнью. »
Он покраснел.
« У меня нормальный живот. »
« Женя, когда ты наклоняешься завязывать шнурки, мне кажется, что могут понадобиться спасатели. »
В этот момент разговор начал терять свой романтический характер.
Второе условие ему понравилось ещё меньше.
« Ты начинаешь помогать по дому. »
« Что ты имеешь в виду? »
« Именно это. Ты хотя бы иногда готовишь ужин. Моешь посуду. Убираешься. »
« Я работаю. »
Я рассмеялась. Громко. От души. Настолько, что даже сама удивилась.
« А я что делаю? Тайно гастролирую с цирком? »
Третье условие добило его окончательно.
« Ты ищешь работу получше. »
« Что? »
« Или начинаешь зарабатывать больше. »
« Ты с ума сошла? »
« Нет. Просто если мы обсуждаем взаимные ожидания, то давай обсудим все. »
Потом начался скандал. Большой. Красивый. С обвинениями. С криками. С пенными речами о том, как женщины испортились, с соплями и слюнями.
Оказалось, худеть — трудно. Работать больше — сложно. Готовить — тяжело. Убирать — тяжело. А требовать — легко. Очень легко.
Следующий месяц превратился в эксперимент. Каждый раз, когда Женя начинал говорить о своих желаниях, я спрашивала:
« Как там спортзал? »
Или:
« Ты приготовил ужин? »
Или:
« Ты обновил резюме? »
Удивительно, но разговоры сразу заканчивались. Потому что многие мужчины любят требования только до тех пор, пока они не предъявлены им.
Через месяц он собрал вещи. Долго ходил по квартире. Демонстративно складывал одежду. Ждал, что я начну его останавливать. Я не стала.
Потом он произнёс свою финальную речь. Что я корыстная. Что я избалованная. Что современные женщины потеряли уважение к мужчинам. Что я останусь одна. После этого он ушёл. Громко хлопнув дверью. Очень театрально. Прямо как актёр провинциального театра.
И знаешь, что было дальше?
Ничего.
Абсолютно ничего.
В квартире стало чище. Продукты стали дольше храниться. Расходы уменьшились. И самое удивительное — у меня прошли головные боли.
Совсем.
Будто бы причина была вовсе не в работе.
Анализ психолога
В подобных историях часто повторяется один и тот же сценарий: один из партнёров постепенно начинает воспринимать отношения как совокупность обязанностей другого человека. При этом собственный вклад считается само собой разумеющимся, а вклад партнёра — обязательным. Именно поэтому требования обычно растут быстрее, чем готовность что-либо менять в себе.
Фраза «у женщины не должно болеть голова» показательна, потому что она полностью игнорирует состояние другого человека. За ней стоит не желание близости, а убеждённость в том, что партнёр обязан выполнять определённые функции вне зависимости от обстоятельств. Когда один человек хронически устал, перегружен работой и домашними обязанностями, а другой продолжает требовать, не предлагая поддержки, проблема не в отсутствии желания, а в отсутствии баланса.
Также интересно, что зеркальные требования вызвали у мужчины сильное сопротивление. Пока условия предъявлялись женщине, они казались ему логичными. Но как только похожие ожидания были выдвинуты к нему — похудеть, помогать по дому, улучшить финансовое положение — они вдруг стали несправедливыми. Это типичная реакция человека, привыкшего получать больше, чем отдаёт.